Er dere en del av statistikken?

Kjre deg. Hvordan har ferien vrt? Jeg antar at de fleste med barn bde har pakket ut, vasket badedraktene og er i full gang med binde rets skolebker inn i bokbind? Jeg hper det er fred og fordragelighet i stua. At ferien har bidratt med fylle opp tanken, skape vakre minner og samlet sett har oppfrisket familielykken. Det er mange som ikke opplever ferien snn. Mange bytter dessverre ut pass og solkrem med separasjonspapirer.

 


 

Nr kofferten er pakket opp, forventningene er hye og baderingen blst opp, kan ferien for noen familier ta en helt annen vending enn man hadde forutsett. Man skulle anta at det f tid sammen, slappe av sammen og trappe ned det hektiske hverdagstempoet sammen, ville fre til et styrket familieforhold. Slik er det dessverre ikke bestandig. Faktisk finnes det to perioder i ret som topper brudd- og skilsmissestatistikken. Den ene rett etter juleferien, og den andre nettopp n. Denne tiden av ret oppleves dermed for mange som konfliktfylt og vanskelig. Mnedene etter sommerferien er hysesong for samlivsbrudd og separasjoner.

 

Men hva kommer det egentlig av? Har ikke kjrligheten blomstret som forventet? Fungerte ikke felles avgjrelser for og med barna som det gjr hjemme? Eller har man hatt for mye tid til diskutere de tingene som ikke fungerer nettopp hjemme?

 

Mens noen familier trenger ferien sammen for komme nrmere hverandre og p den mten fr pfyll av energi til takle hverdagens mas og kjas igjen, er det andre familier som rett og slett ikke har godt av feriere sammen. For disse familiene kan det bli for mye tilbringe flere dgn sammen spass tett p hverandre. Det at vi ikke tilbringer s mye tid sammen i hverdagen kan vre et problem. Vi er ikke vant til det, og da kan ferien fort bli intens og klam. Mange opplever nok ha samlivsproblemer i det daglige og forventer at ferien kan vre lsningen. Da har man planer om ta igjen det forsmte, slappe av og nyte livet. S blir det kanskje ikke snn. Det kan ogs vre problematisk f kabalen til g opp. Med ulike tidspunkt for ferie, barnehagestart, sommerstengt SFO og hensynet til dine, mine og vre barn, kan det oppst diskusjoner. Og nr ferien er over, enten det har vrt en sydenferie, storbyferie eller campingferie, kan alvorlige konflikter bli et faktum.

 

 

Jeg nsker appellere til dere foreldre som opplever en slik konfliktfylt situasjon der ute. Ta hensyn til barna. Kanskje har de vrt eksponert for samlivsproblematikken gjennom hele ferien? Kanskje har konflikten nettopp startet? Andre igjen, har kanskje vrt utsatt for krangling og uenigheter allerede lenge fr ferien? Uansett, tenk p barnas beste. De har ingen forutsetning for kunne lse noen av problemene, og de har ikke fortjent bli medansvarlige. Srg for at barna ikke involveres i selve konflikten. Det er gjort flere studier p hvordan barn pvirkes av konflikt mellom foreldrene mens de fremdeles bor sammen. I en rapport Folkehelseinstituttet lagde p oppdrag av Bufdir, sls det fast at barna tar strre skade av selve konflikten som vedvarer mellom mor og far, enn selve traumet ved et brudd. Det er faktisk verdt legge seg p minnet. Hvis dere opplever et kt konfliktniv etter ha tilbrakt ferien sammen, s vil jeg anbefale ta tak i det umiddelbart. Mt problematikken, og snakk om den. Det er den eneste mten finne lsninger p. Men skn barna i denne prosessen.

 

Barn blir utrygge nr foreldrene er i en pen konflikt, og de vil automatisk ske dempe den. I tillegg fler mange av dem skyld, bde for konflikten og det eventuelle forestende bruddet. Nettopp det pta seg skyld, er uhyre skadelig for barna. Det har sjeldent, eller aldri, fungert feie problemene under teppet. De forsvinner ikke av seg selv og dukker gjerne opp igjen, nr du minst aner det og skader p den mten enn mer. Det kan i noen tilfeller vre avgjrende f profesjonell hjelp. For dere. Og for barna. Om ikke for deres skyld, s oppsk hjelp for barnas skyld.

 

Store konflikter, utagering og vold kan vre med p gjre en separasjon eller skilsmisse helt ndvendig. Hvor stor belastning en slik prosess vil ha, varierer fra barn til barn. Det er imidlertid mange problemer som melder seg nr et samlivsbrudd blir en realitet. Bosted, samvr, ferier, hytider, konomi og uenigheter rundt omsorgen, er blant de gjennomgende problemene. For barnas del, vil det imidlertid vre avgjrende at foreldre som gr hvert til sitt, beveger seg videre langsomt. Barn trenger tid til tilpasse seg nye situasjoner. La dem tilpasse seg bruddet fr de kastes inn i nye og fremmede relasjoner. Og grunnen til at jeg ppeker nettopp det, er barnas beste. Det absolutt viktigste i en spass opprivende prosess. At de mest srbare av de involverte, fr den tiden de trenger til flge prosessen.

 

Barn er livredde for miste noen, bde hva foreldre, ssken, bolig, skole og venner angr.  ha planene i orden, er dermed helt avgjrende for forberedelsen av barna. Informasjonen som blir gitt, br tilpasses barnas alder. De vil komme til ha mange sprsml: Hvor skal jeg bo? M vi flytte? Skal ikke pappa flge meg til hndballtrening mer? Det kan vre ndvendig med rasjonelle forklaringer p bruddet. Snakk derfor gjerne med barna underveis og forklar grunnen til endringene. Uten noen som helst forvarsel, vil det oppleves som et sjokk. En annen ting som er verdt huske, er at barn har en sterk lojalitetsflelse. De er avhengige av tilknytning og vil investere i beholde relasjonen de har til begge foreldrene. Det er ikke forvente at de kan forklare hva de tenker, men de er opptatt av ikke avvise, sre eller klandre noen av dere. bevare en god og ekte relasjon til begge foreldrene er viktig for barnet. Dette presiseres til og med i lovverket. Brudd i den daglige kontakten med den ene forelderen er et stort tap. Det er dermed viktig skne det for ytterligere endringer og tap p samme tid. Det la barna f srge og vre lei seg over at livet ble annerledes, er viktig. Det kunne snakke om det ved behov, er enn viktigere. Det vil vre skadelig la dem alene med denne belastningen, dersom de trenger prate om det. Barn kan imidlertid ogs g lei av snakke, vi m respektere at de da nsker gjre andre ting. Det kan vre deres mte hndtere situasjonen p. Barna m alltid behandles som barn. De br ikke tildeles ansvar. Ikke belastes med foreldrenes flelsesmessige problemer. Barn nsker nemlig hjelpe de voksne, og nr de ikke fr det til, fler de skyld. Vi som foreldre m frata dem all skyld. Det er viktig definere rollene, du er voksen, barnet ditt er ikke det. Barna velger aldri et samlivsbrudd. Likevel har det en betydelig innvirkning p deres liv. Barn som befinner seg i en krigssone har det vondt. De fleste barn har imidlertid ressurser til takle et samlivsbrudd, hvis de voksne oppfrer seg bra. Husk det!

 

Men nr det er sagt, er det jo ikke alle familier som opplever ferietiden som problematisk, og p tross av smkriser etter ferien, trenger det ikke vre ensbetydende med flytte inn i skilsmissestatistikken. Har man det bra fr ferien, skal det nok mye til for at ferien skal vre den utlsende faktoren. Jeg heier p dere, og jeg bryr meg om barna deres.

Takk for at du leser! Flg meg gjerne p Facebook og Instagram for holde deg oppdatert. Er du i tillegg st og grei, s del gjerne innlegget for meg. :)

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Hilde Charlotte Sjlett

Hilde Charlotte Sjlett

45, Tnsberg

Jeg er juristen med en sregen interesse for barns rettigheter, ikke minst deres rett til en voldsfri oppvekst. Jeg er barnejuristen, for barnet i deg og barnet ditt. Jeg er i tillegg den samfunnsengasjerte borger, som ser at noe m gjres og priser meg lykkelig fordi jeg kan. Jeg er mammaen, som nsker det aller beste for barnet mitt, og alle de andre barna der ute. Jeg er barnet, som har ftt lre mye om Norges mest underkommuniserte samfunnsproblem - vold i nre relasjoner. Jeg er ogs kvinnen midt i livet, som ser muligheter fremfor begrensninger, men som likevel er meget klar over utfordringene. Jeg er barnejuristen, som ser det som min oppgave belyse, forebygge og engasjere.

Kategorier

Arkiv

hits